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已经没有更新空间。写了一些新年愿望上去。只是写了一半而已。其余是自私的，或是觉得没必要说的。之类。
昨晚在春晚热闹的要倒计时的时候突然想哭。莫名其妙。其实到现在我的心情依然莫名其妙着。或许是年味不够浓的缘故？好像扯不上边。
家里的桃花。要不是看着这个真没感觉过年。桃花还没开。水仙也还没开。萧索。
新年愿望五是希望身边能有一个互相理解互相给予力量的人。让我能释放自我更多一点点。总之我很难去描述。新年我要过得好。一定要很好很好。
我觉得真是太悲壮了。
那么我继续苍白好了。以下转自十六：
wushi.blogbus.com/的成分：
苍白：58.27%
不知所云：28.75%
徐静蕾：4.59%
无病呻吟：3.53%
宿便：3.41%
废话连篇：1.06%
自恋：0.31%至于是哪里来的我不知道。
我的生命就那么苍白么？徐静蕾什么意思？其他也是那样？
这就是过年？
既然这样我还是得呼喊我的作业啊~~~
看来我还真是苍白宿便无病呻吟废话连篇OTZ
其实我想好好地抒发我的情怀。却总抒发不出来。
比如说我想什么时候丢掉与某某人以前的无聊通信。啊。那时怎么会有这么无聊的事。
真是没有抒发的那个feel。
总之。这就是大年初一。睡到中午起床然后在电脑前呆了一下午。没有听见鞭炮声。
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寒假终于开始。有几天了。
有些释然。同时，依然在第一天甚至是昨晚有了些茫然。或许真的不知道怎么安排。却又不允许漫无目的。
这个冬天虽然在腊月开头还有挺热的时候但终究冷下来了。还很冷。我也不记得是多久之前就已经在冬天很冷的时候说话时没有冒出雾气。或者是有也忘记。
印象最深是在小学一年级的时候。那时似乎是元旦过后。学校在操场四周都摆有一盆盆菊花（我提这个似乎没什么作用- -b），放学的时候跟同学走在校园里说话的时候就会哈出白雾，小手要牵到一起的时候总有静电。现在也是很少碰到这样的情况了。
不过现在一道冬天爸爸回家要开门的时候总得先把手贴在墙上一会才敢掏钥匙开门。否则有静电。他总是被很多金属物体电到。
写不下了。
昨天晚上睡觉的时候想到了很多很无病呻吟的句子。绝望到让我觉得太可怕了。甚至有支离破碎这样的词语。
可是又怎么样呢。确实那是我的感受。虽然真的没那么严重。
看来还真是。最近所问的为什么都找不到答案。好比我现在也不明白为什么我现在会是这样的情绪。而且为什么我总是得以这样让我厌恶的姿态活着呢？我不想这样不想那样却还是这样子或是那样子做了。好比现在我意有所指就事论事但却这么模糊地说着。是为了不想误会却也可能产生别的误会。
为什么那些不能云烟一般消散。
为什么我总是这样。
不明白的太多。
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现在好无聊啊。刚刚想收拾一下书桌但是进行了没多少就觉得烦。且我爸叫我出来喝茶。所以完全收拾不下了。
期末考过去了。现在没什么学期结束了的感觉。毕竟三天后就要上课嘛。
我只知道这次成绩应该没上次那么差了。还是不敢肯定会很好。越来越不肯定啊。不过让我感到慰藉的是。我师傅和我学生他们已知错的和我一样。缘分啊！
其实不在最强那班考也挺不错的。就是看见作弊行为真的不知道如何说了。那女生考政治的时候还想问我一时事选择题。可我也不会啊。
嗯对。有必要声讨一下学校的政治老师。那张试卷五道时事有三道背诵材料里没有。完全靠猜的。靠！6分！就这么没上保险了！
然后要不是同学提醒我完全忘了下册的两本数学的练习以及两本化学的练习我至今空空如也。可是接下来两天我写得下么？啊啊啊。生活啊。
现在受某同学影响，在想要抓狂的时候总会在心里呐喊：这个社会！因为知道喊出来没他那么有feel也没什么气势所以干脆在心里呐喊算了。
那同学我不知怎么说好了。就连他之前一直安静到几乎隐形人般的同桌现在上课也跟他谈些漫画啊网游啊之类的。我说他内心high得很。其实我被他影响得也很high了。可为什么要等high到别人的目光注视到我们这边来我才有羞耻之心。我一直以来就这德行TAT
我真的很佩服我自己。我每次写一次博总得花几小时。现在都晚上十点多了OTZ。且也没说什么。
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好像突然地才有了这一年就要过去了的感觉。时间过得好快好快好快啊。基本上这么概括就好了。总之啊展望新年就是我成绩不能再这么降下去了。嗯。2007年主要就是这事吧。
2008啊。中考啊。金中啊。啊啊。啊啊啊。啊啊啊啊。我的心在呼唤~
所以要加油哦。
基本上我现在有了想把我师傅对我教育的话整理下来的念头。等积累得多一点。好比他昨天又跟我说了“现在的是虚荣 未来的才是荣耀”这样让我震撼的话。我说人怎么能变化这么大呢？
我果真麻木了么。看来话真的不能随便说啊。历史新低了都。老师跟我说的时候我那个平静。过后我那个平静。突然间我很佩服泪腺发达的人了。因为啊其实这样积在心里觉得很不好啊。
我写了一跨年博。
过了这一年。嘿，又可以说。新的一年，新的开始。加油。
这样单薄又这样正确。且长久的温存。
嗯。本来似乎要说的不是这些不止这些。可是为了应景啊~
^_^
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刚刚要我师傅骂我一顿可是我还是哭不出来。那些口口声声说这次要放水的人却一个个都发挥得那么好。用我师傅的话说。他只是开玩笑叫我小退一下给期末留后路。但又没叫我落。更不能滑。我却甚至是泻。
心里其实酸得很就是眼泪流不出来。
昨天下午放学拉着一女同学说干脆找个地方去哭一顿好了。在走廊尽头，她已经默默流了很久的眼泪可我就是没哭。还跟她说算了不哭了。她说我很坚强。是吗。我只觉得我的虚伪和麻木。
即使今天能觉得自己发挥得不错现在心情也没能好到哪里去。毕竟与别人是几十分的差距啊。
期末考就在两周之后。
不知道说些什么好了。这几周过来其实汇集了许多的感想。突然觉得。没什么好说的。
今天是冬至。我看见盛放的紫荆还有学校里几株玉兰树上依然有玉兰花。这究竟是属于哪个季节呢？
